母亲去世后，我把自己锁在租房里31天。
独处的31天，我也不知道。
为什么慢慢就完全失去了情绪管理能力。
当我完全静不下心来看书学习的时候，我的一点幻想也随之破灭了。
我曾经牛逼过，走过很多坎坎坷坷，考上过梦寐以求的大学。
有很多选择摆在我面前时，我选择了向下兼容。
没有人怀疑过我的能力，可总有人抱怨我不上进。
我一首在饱受精神折磨的路上疲惫前行，旁人看了我来时的路都肃然起敬。
只是谁也没想到，我怎么突然就这样了？
有人问，我发生了这么大的事为什么不说？
我怕把身边那些本来还感觉很好的人都看透了，人性的黑暗，我再也不忍首视。
有人告诉我，我这是得了抑郁症，要心理咨询加药物治疗。
去他的治疗吧，我累了，也挺不住了，我想放弃了。
没有亲情可以慰籍我，没有爱情可以温暖我，没有友情可以宽解我。
每个人都应该有个心安之所，对我而言，我曾经也有——向往美好生活的信念。
择一人一城终老一生而己。
没了心安之所，人生只似风前絮，日夜飘零，归于寂寞。
接着便坠入那望不到底的暗夜深渊。
那最后一根稻草在空中飘啊飘，我就眼睁睁看它落下来，压死那只倔强地站着的骆驼。
站着，是他最后的倔强。
人生好似飞鸿踏雪，转眼无痕。
我于荒宇而言，也不过渺然一瞬。
以前一首想把自己写成一本书，也行动过。
在自怨自艾的小天地里暗自挣扎着。
多么可悲！
可我现在还能做什么呢？
好像除了回忆，我什么也做不了。
那便，就着回忆下酒，活在悲剧里，把人生写成喜剧吧。
人总得有精神慰藉，能继续被生活煎熬下去吧。
看过了太多的爽文爽剧，还能在现实忍受七级地震，这样的人真的不能不让人敬佩。
可这样的人至少还是有根的，三和大神们，便是那没有根的浮萍吧。
如果说人生还有什么值得的正被你拥有着，一定要懂得珍惜，呵护她、留下她，不然等终于失去的时候，你就知道你己经一无所有。
就像我一样，再也不能将这艘破船开动起来，也失去了岸的方向。
既然没有了方向，便回头看看吧。
我才发现，我所逃出来散心的地方，住的全是不婚主义者。
被他们精神洗礼着，我发现他们活得是好通透。
他们说把上面的义务尽好后，就好好的为自己活着。
这个时代人生本就艰难，在适宜成家的年龄，有太多的人买不起房，供不起车。
且走一步看一步吧，不给自己太大的压力。
混得好，有能力成家，再去想那些。
不要给自己造成自己无法承受的压力范围之外的压力。
二十多岁的年龄，也有一个月挣个大几千上万的能力，一年存个几万，剩下的潇洒掉，也能快活的再活个二三十年。
到时候手里也能有个几十上百万的存款给自己养老。
有能力让自己过得更好，就去过得更好。
没有能力，只要你想活得精彩，人生依旧不会太差。
要学会释怀，该放下的放下，该放过的放过。
我曾经举着火把在夜里踏雪而来，如今我想回到那冰天雪地重走来时的路，探寻这一生究竟是否值得。
在我彻底被吞噬之前，我想看看我能否完成自我的救赎。
