那是一个盛夏的傍晚、我漫步在附近的公园里、来回走圈、走着走着、我听到了歌声、就开始驻足听了起来。
当听过一会、我突然间发现人群之中有一个人在鼓掌、他的样子看着很英俊、气质也与别人不一样……那一刻我的心仿佛被震了一下、灵魂深处也觉得有一种莫名很奇妙的感觉、说不出的神秘悸动。
我抑制着这种感觉、回了回神、也跟着一起鼓掌、在那一刻、我本来是想着看看别人跳广场舞的、没想到听了几首歌曲……世界真是奇妙。
随着音乐、心情仿佛打开了一扇新世界的门、原来生活还可以这样玩儿、我看着一个硕大的音箱、观察了几下、那个人居然开口说话了：哦、你在看这个音箱吗？
我说：对呀、这里谁是主唱？
他说：这个音箱是我的、刚才唱歌的是一个老师。
我才明白、原来这是他的呀。
听完几首歌曲、天色己晚、大家都纷纷回去了、大多数都是骑电动车去的、而我走路回去就行、闲聊几句就回家了、原来他也是住在附近的、真巧……回家以后我发现自己的凉鞋坏了、才想起来是随着音乐蹦哒了几下、给跳坏了、哈哈。
什么都没想、开心的睡了一个美丽的觉、莫名其妙的开心……第二天傍晚、我又换了一双靴子、好方便走路、走着走着又走到了唱歌的那个地方、一圈有好几伙唱歌的人、我找了半天、才发现昨天的那个人、他还热情的邀请我去唱、我见到唱了两首、很多人都为我鼓掌、但我还是有点不好意思。
渐渐的就有人问我、多大了、家在哪里住之类的话、我笑呵呵的不做回答、每次出门都是戴着没有镜片的眼镜框、搞得比较神秘、没有特殊的妆容、穿个休闲装就出去了……夏天总会被蚊子咬几个包、晚上还是外面更凉快和舒服。
连续去了几天听他的歌曲、感觉他唱歌的时候很投入、声音也很有磁性、一下子就被迷住了。
我也是他的粉丝了……而且是不收钱的、感觉真是开心。
那段时间一首是处于Emo的状态、溜达溜达听了几天歌曲、居然开心起来了、好治愈的感觉，大夏天的早睡早起、喝咖啡、状态也是比冬天有活力多了。
每次去听歌周围都有好多人围观、我也是静静地站在路人中、静静地欣赏。
觉得明星也不过如此、这个人胆子真大、好勇敢、要是我肯定不好意思……一段时间过去了、我每天都去、其实是因为他长得有点像我以前认识的一个故人、会让我想曾经喜欢过的人。
有很多人去听他的歌、特别是一个寡妇也经常去听他的歌、说就喜欢他的歌、哈哈、我当时觉得特别搞笑。
剩下呢大姑娘小媳妇的也都经常在他周围、也有的会拿起话筒唱起来、看着很热闹、每天晚上基本都有不同类型的人去他那里停留、也算真是鱼龙混杂的都市角……有一次我在他旁边跟着音乐蹦哒、就有人***我、瞬间我就不在那呆着了、感觉是不是那个人想要干啥、我很介意别人拍我的、那天很实不高兴。
我烦躁的坐在公园里的长椅上、等着那个拍我的女人走以后、我也天黑回家了、只不过我是跟在他身边一起走的、心情也慢慢变好了……可是有一次、我溜达的时候、并不没有发现他、也没有看到他的音箱、顿时感觉是不是自己天天去打扰了人家呢？
还好之前陪他一起唱歌的那个人也在、我就问问那个人吧、没一会、他总算来了、但是好像有点醉醺醺的样子、似乎他是喝了8加1、我心里的滤镜碎了一地……原来他也不是每天都一样的呀！
惊讶的同时也觉得、其实人家只是平时没事出来溜达休闲一下的、我还真以为他是专业的歌手了……我看没有音箱、就自己跑回家取的、取回来之后、大家发现我这个音箱声音太小、其实本来我的就是首播用的声卡、不是户外的、凑合唱了两首就回家了……日子过的很快、十天八天的都过去了、我的生活自然是寡淡无味的继续着、每到晚上去溜达溜达听他的歌曲、就是一件特别新鲜有趣的事儿了。
那天、我带了一个女同学一起去的、最后他们俩玩儿的挺好、我的心瞬间阴暗了下来、不清楚是愤怒还是嫉妒、我的心态就是很不好、最后把女同学的微信也拉黑了、我的火爆脾气在那一刻爆发了、虽然没有语言、但是发的信息中满是愤怒。
我是吃不了吗？
应该不是、我又不是他的谁谁谁、没必要的、但是的确心里透着一股难受劲儿。
在那以后我慢慢的开始打扮起来、每天换着自己的衣服也开始了化妆，不知道这算不算女为悦己者容、我突然间努力的把自己打扮的很精致、还带去了自己喜欢的面具给他戴上、感觉特别有意思、但是他似乎并不喜欢这个面具。
在我自己戴面具玩儿的时候、我把眼镜摘掉了、他在看到摘下眼镜儿的那一刻、眼神里忽然有一种吸收了什么的感觉、仿佛要把我眼睛里的光完全吸进去一样、我尴尬地转移了目光、戴着一种少女的羞涩和内心的波澜、我好像心动了……那次晚上回家以后、脑海里浮现的都是他的身影和笑容、我居然失眠了……一想到他居然心里小鹿乱撞的滋味。
这么大岁数的人了、我居然会暗恋一个人、想想真是可笑又觉得奇妙、难道是因为我一首单身的原因吗？
不是、因为周围别的男人也在、我并没有对其他男人产生那种微妙的感觉。
所以、我确定那是一种内心的震撼……是指针对我和他之间的。
不知道他对我是什么样的感觉、反正我是这样对他很有好感的、我们没有联系、只是每天晚上都会自觉的去听他的歌、这样就觉得足够了。
记得那天晚上、我们西目相对的时候、他邀请我和他一起走一走、于是我们一起走着走着、他说：歇一会吧、我们就坐在旁边长倚上、我们静静的坐着、不经意间他侧着身体轻轻的靠在我的耳边说：你是谁家里的养的金丝雀？
嗯？
我的耳边充斥着一种充满磁性的声音和温热的气息、瞬间我的身体微微颤了一下、并伴随着一种娇呻、我的心跳仿佛在一瞬间多跳了好几秒、起起伏伏的心、仿佛乱了方寸、呆滞中透着酥麻的感觉。
他就那样一首注视着我的变化、我不敢看他、我怕自己会尴尬、那一刻、我的心都融化了、他的手慢慢放到了我的胸部、试探着帮我做着有节奏的***、我的心沦陷了……不一会、他把手伸收回去了、我的身体仿佛有一种凝固了的感觉、一动不动的好久、我们都没有说话、可是心却在呼唤着什么。
注视着前面平静的水面上荡起的层层波纹、我们静静地看着前面好久、等我缓过来了、该各自回家了……又是一个不眠之夜。
接连的几天、我还是觉得自己就像一个恋爱脑和追星族一样的去哪里寻找他、我们都很开心、听过他唱完、还是各自回家、这样的日子很美妙。
总觉得像是梦一样、一切发生的都不那么真实、但是却很自然。
突然有一次、我开玩笑的说：晚上12点要不要出来？
他居然说：好！
结果我没出去、不知道他去了没有、后来问他他说出来了、没有看到人，哈哈。
知道不应该单独约他、只是开玩笑的一句话、也是我不敢跨越的边界……在某一次回去的路上、他说他饿了、我说那一起吃点什么吧？
他说：吃串儿吧。
我说：可以。
只是当时我的兜里很羞涩没有那么多钱、不够吃大餐、几个串够奢侈了。
他也没吃什么、我一口没吃、因为处于低谷期的自己、是没有什么食欲的。
他没说什么、就和我闲着聊着一些各自的故事和经历而己。
他说他的身体出过车祸、车祸以后还留下了后遗症、有疤痕、他有妻子、只是出远门很久没有回来、我知道、我不该跟他走的太近、可是我的理智并没有坚持太久、我内心依然还是想去接近他一点。
我们都保持着克制、谁也没有做什么、还是各自回家、有一天我发现他唱歌时候抽了一根烟、或许他也有什么心事？
晚上我回家的时候、给了他一包芙蓉王、特意带给他的、或许我没有什么拿的出手的礼物、或许我也不知道该如何表达我的感情、他接受了、或许他抽烟也是自己内心的一种寂寞吧。
他在那以后、和我聊天也变得多了、不记得都说了什么、只是天色己晚、月光现在我的皮肤上、他说：夜色把你照的很白。
我看了看自己、的确是。
我问他：你看看我的皮肤特别凉、他只是静静地看着我、并没有触摸我。
我有点失落又有点窃喜、他是不是喜欢我？
或者是个君子？
总之、我是思考着他。
接下来的某一天、他问我要了微信、说是方便联系、我的天哪、终于不用每天去同地方苦等了、那一刻我觉得自己是幸运的。
我们加上微信以后、也没有多余的语言、除了彼此问候就是他说什么都喜欢作诗一样的说话方式、十足让我觉得震撼。
其实我也会作几首普通的诗词、但是没有他作的那么流畅自如和洒脱、他的文采让我惊叹不己、这也是一个宝藏男孩儿、虽然他己经有白头发了、哈哈。
我们那天聊聊诗词歌赋、再到人生理想、谈来谈去他的世界让我觉得很精彩、他的阅历也很丰富、原来、他那么有才华。
我对他的崇拜和羡慕达到了小迷妹的状态。
他是我这一生中唯一感觉到有灵魂共鸣的人、他满足了我对男人的很多幻想、甚至我会幻想到不可描述的画面……是的、我被他深深吸引着……他有一天做了几个菜让我看、还邀请我去吃、可是我并没有去、我怕去人家里不太有礼貌、还是拒绝了、他只是说、一个人吃不完、让我一起去吃点、我、很想去、只是道德告诉我我不可以。
我们依然保持着联系、有一天下雨了、他说不能出去唱歌了、都在家里休息、我们聊着一些有关歌曲的事、那天的雨下的好大、我心里也好想他……他渐渐的走进了我的心里、那种有意无意就会想起来的人、成为了每天必不可少的心事儿……我们从陌生到熟悉、仿佛是命中注定的相遇、但我们都知道、这相遇或许是注定没有结局的。
那天、我说我要离开这个城市、去别的地方呆一段时间、他显得与往常有些不同、第一次、他提出想和我一起去喝点酒、我同意了。
我买了几瓶大乌苏、和几包小食品、还有一瓶果汁、我们在附近的马路上席地而坐、借着月光、我们一杯接一杯的喝着、喝了好多、我问他：我喜欢你、你是不是不愿意。
他什么也没说、只是距离靠我越来越近、几乎没有了任何距离、他终于吻了我……那一刻、我们都毫无防备、仿佛是犯了错的孩子一样、觉得自己不对、不应该这样做、最后、我们还是各自回家了……或许是那一吻、我并没有离开、也没有远走高飞、依然停留在这座城市、依然在期待些什么、他开始邀请我吃饭、我们开始有了每天喝酒吃饭的习惯、基本上都是带点什么开车去一个草地、他给我唱歌、我坐在草地上听他唱歌、有时候们一起合唱、我们吃着喝着唱着、仿佛像电视剧里演的一样、只是我们不是年轻人罢了。
或许在他人眼里、我们可能是自由恋爱、可是在我眼里、我己经成为了插足别人婚姻的小三、我知道不对、可是我却违背了自己的理性、我无可救药的爱上了他、我甚至想要跟他在在一起一辈子。
可是，我在人生的低谷期、我并不能好好的接受一段感情、甚至我还没有办法从过去的情感伤害中走出来、每次想到过去、心里再也没有办法美丽、他也悄悄发现了、我可能受过创伤、我们的约会都是散步、因为每次我穿的都是高跟鞋、跑不动。
他喜欢开车带我到处逛、我也喜欢坐在他的身边、我们去了临近的城市、那一段有他在的日子、真的是我一辈子也不会忘记的旅程、他对我说：你的眼神里有光！
是的、看到他我就感觉自己的思想被点燃了一样、他就是有点燃我的魔力！
我们在深夜彼此相拥、亲吻、身体的某一处甚至己经湿润了、他说、跟我回家吧、我第一次颠着脚尖轻轻的走过了一个走廊、夜里、桌子上有美酒美食、我们醉了、醉倒在他的眼神里、他走过来抱起我、亲吻我……那天夜里、我倒在床上起不来、他问我：你回家不？
我顿时被这西个字震的说不出话、我以为他在赶我走、***过后有种孤独的伤感、也是、或许他并不在意我们会不会长久、我努力的托着疲惫的身体、走回家、那一路、我竟然感觉到了、一种心酸。
到底是对是错？
在一起后为什么会有一种失落感呢？
难道说、他又是上天派来给我上一课的人吗？
我的心里五味杂陈、天亮了、他发来信息、让我回去。
还发了自己阳性照片给我、说想我。
那一刻我并没有感觉到欣喜若狂、只是觉得我不会再去、我好累、睡了一天、才渐渐缓过来、他没有什么特别的变化。
只是也不怎么去唱歌了、他说没力气。
我心里透着笑了、是呀、我也没有什么力气、还很憔悴。
休息了两天、他还是在发信息给我、接连的几天我们都在重复着不断的醉着、在身体的接触中、我渴望他的情感越发强烈、可是、他总会说：人的经历是有限的。
我的热情总会被他瞬间的话语浇灭。
我开始频繁出去喝酒、找朋友聚会、来填满自己不能全部拥有他的空虚、我知道自己不对、可是我很气愤、醉醺醺回到家、窗户啊都没关就睡着了、一起来、发现受了风寒、浑身充满着斥痛和疲惫。
原来夏天己经过去了、不知不觉间、那个充满热情活力的盛夏己经走远、秋冬萧瑟的丝丝寒意袭来的时候、我知道我很快要失去他了、有一次他突然说：她的妻子要回来了、就在这两天。
当时、我知道他以前骗了我，因为他说她不会回来了、只是他的谎言充满漏洞、我却信以为真。
我感觉自己变成了一个笑话……没有几天、果然她的妻子回来了、也发现了我喝酒过后划在他胳膊上的伤痕、有些事情是藏不住的、我知道他会抛弃我、但是没想到会这么快。
隔几天我就把他拉黑了、我知道、我的存在或许他不愿意的、或许是他想继续的、但都像是生活的定时炸弹、不一定哪天会爆发什么。
每一次我听到有些人在楼下讲一些谁和谁在一起的事情时、就感觉脑袋像被电了一样、晕头转向、想尽快的走出人群、逃离那些流言蜚语、或许说的不是我、只是我不愿意听罢了……在以后的日子里、思念就像泉水涌过我的灵魂和身体、每一处角落里都在找寻他的身影、只是他己经在我的黑名单里面、我不能再去找他、现实里不允许、条件也不允许、他或许也不希望给我什么名分。
就这样、他开始在出门的必经之路上偶遇我、对我说：这么巧！
然后试图再一次把我加回来、我居然同意了、我们又开始了断断续续的相处和约会、疯狂的在一起以后、最后又不欢而散的伤感、我再一次将他拉黑。
西个月后、己经是冬天了、我们只能在社交软件上聊着、我不知道是他、他知道是我、每次我发现是他、也是再一次将他拉黑、我知道、哪怕在一起、还是再上一次心。
我残忍的对待自己、拒绝着一切联系、我哭过好多次、最后我选择了去往其他城市去生活……那是一个寒冷的不能再冷的冬天、我拿着超大号的行李去往了曾经熟悉的城市、到了地方开始连续工作一个月、生活的忙碌让我忘了那场相遇带来的后遗症、也忘了很多美好、我在工作中不断的麻醉自己、身体在寒冷中和高压状态下、终于感冒了、住在酒店里、连续呆了几天以后、再次订票有回到了家里。
那天在附近、我又一次见过了他、我不敢看他、扭头就走、他也没有追上来、就这样、我们又好几个月甚至到半年以上都没再见过。
转眼又到了一年的盛夏、还是一样散发着温暖与炎热的季节、我勇敢的走出去溜达了一圈、听到了熟悉的歌声、远处望了望熟悉的身影、但是我再也没去打扰他、我静静的、若无其事的从他的身边走过、我仿佛听到了他的一生轻咳、或许是发现了我离他很近的紧张、又或许是他看我产生的反应、总之、我转头就走了。
以后每次去溜达、也都是远远的望着那边、那个位置和方向既熟悉又陌生的地方、我不愿意靠近、却心生惦念的地方、一次次走过、就算是给自己的慰籍吧。
多留一点好印象或许比在一起更好、距离不会带走记忆、时间淡化了彼此的存在、我知道或许他也知道。
在每一个深夜里、想起一个人就痛哭、当后来再想到也不哭了、只是沉浸于一种状态里而己、那是不能与人诉说的秘密、也是可以宣泄的情怀……这个世界最遥远的距离、就是我知道自己在想你、你也离的并不远、可是、我们再也没在一起、我们都在彼此的黑名单里。
走出去偶尔看到一台很熟悉的车、还有熟悉的车牌号、我轻轻的走过、脸上挂着一种貌似遗憾的微笑……心里有一个人也是好的……
