我从未受过如此威胁，由我胸膛中跳动的器官。
当那束近于黄昏时，穿过树叶和竹叶，穿透操场边教学楼的玻璃，照到他面孔之时，我发现，我所厌恶的那张脸，赫然闪起金光，萦绕在我眼底。
记忆回到我脑中一遍遍重新分析，我才发现最先忘记那些往事的人并不是他。
至此我己经想不出他成为永恒难却烦忧的原因，因为它们交织在一起，乱七八糟但又条理清晰，按照时间抓起来柔顺自然，按照事理却理不顺了。
其实我也从未像表现出来的那样容易忘记，尤其是当别人完整地喊我的名字时，每喊一次，我都会有一种错乱感，忍不住回头去看是不是他奇迹般出现。
真的很矛盾的是，我又特别讨厌他。
我讨厌那段因为他而受到欺辱，看向他的眼睛时却只能感受到他不以为意的态度的时光。
他一向灵动的眼睛，在那时变得冰冷生硬。
那时候我真后悔喜欢他。
可是细想反思他哪里好？
好像哪里都好。
就连冷眼旁观都像是明哲保身的理智冷静。
不说这个人了。
虽然我总是会想起，但又何必再想。
我的一生会有多少次这样的时刻呢？
我是指后悔的时刻。
可能是我高考后填的志愿吧，那是我人生中最随意可笑的一个选择。
当尚且赌着一口气的我第一次暴露在S城的阳光下时，我好像没有像在喝醉的凌阮面前时那样豁达……怎么又拐到他那里去了？
我说，你就没有一点自己的生活吗!对了，今天又差点晕过去了……医生说我贫血才会这样。
现在好像己经三点钟了，真担心我会猝死在这里。
几年间持续的场景，每个孤立的片刻循环放映。
我兀自思考着，如果是我倾尽青春喜欢过的人，会不会与我有细细密密的心电感应。
分别己灼伤我空荡的内心，留着一份轻飘飘的回忆悬在那里，偶尔飘向每一个角落，扩散到每一个心房心室。
可是心底的另一个我却决意不愿与他相见。
学校高高的杨树每年秋天都会落叶，却不再有能簪入我发间的那一片。
也没有了那个代表西季的人。
我常想说，我也拥有过那些花儿，尽管它绽放时我颇嫌弃它香气甜腻，后调却清爽宜人，久未散去，叫人想念。
恍如隔世。
人的回忆惯会把错过的人编排得完美，消除所有的嫌隙。
这是遗憾最美之处，这是遗憾无奈之处。
他是节日收到的一整盒巧克力，新年第一包撕开的软糖，早上打开的果酱罐子，老久游乐园里零散售卖的蓬松雪白棉花糖，夏日冰柜里最后一根小布丁。
他也是十六岁操场新换的草皮，十七岁随随便便听天由命的一道选择题，十八岁雨中欹斜的伞柄。
年少的我伸手也抓不住的瞬间，一点一点冲垮防线，决堤攻防。
啊，我真是个大哲学家。
头脑混乱发昏。
每次写日记都会变成关于他的散文。
这样写下去也没有意义。
太晚了，不写了。
晚安。
凌燃 某年某月某日 于S城
