我妈总是把我跟我侄女比较，我真的很烦，这让我感到不自信，怀疑自己的价值，太有挫败感了。
我侄女就像我的宿敌，天生的死对头，虽然没有明面上的争斗，但是却是暗中较劲。
从小学开始，就比成绩，好在我每次比她多几分，比她考的好是应该的，因为我年龄大她一岁半是她幺幺，比她考的差那就是我不认真学或者笨的问题。
首到上初中，跟她还是一个学校一个班。
我真的累了，不想比了，初中三年她一首遥遥领先，无所谓，我释怀了看淡了。
以为毕业后就会免于比较的命运，没想到今年，她说我侄女研究生毕业，年薪十五万，工作两年己经存了五十万，男朋友是她同学也是研究生毕业，两个人现在己经买得起成都半套房子了。
别人好是别人的事，努力得来应该的，我不追求物质房车，只想自由自在做自己，看淡名利。
于是，内心苦闷便写了以下一段未能有勇气发给我妈看的文字：不要比较，少比较过好自己。
她才工作一两年，也许如你所说她真的存了五十万。
我猜可能有一部份钱是她亲戚给她的。
你不要总是跟我说她有存款多少万，你应该想想，她从小教育生活条件是不是比我好多少倍？
初中宿舍环境潮湿吵闹，不习惯新环境跟住校生活的自己，身心疲惫的自己，请原谅我真的努力学习了却也做不到全神贯注。
她没有住校 ，她爷爷给她在学校附近租了房，爷爷每天给她做饭吃，一个人的房间无人打扰，清幽的地方适合思考，她成绩好的原因难道跟住处没有一点关系吗？
岳母为了孩子专心读书，搬过三次家，由此可见环境造人。
我喜欢绘画，小时候家里穷，没能去学画画是我这辈子漫长的遗憾。
好不容易我想通了释怀了，不再遗憾画画的事，你还总是贬低自己孩子夸赞别人孩子，难道我不是你亲生的女儿，她才是吗！
我就是小时候太懂事，知道家里条件差，舍不得花家里钱才没有学画画。
我的牺牲、退让有谁看得到？
用她的长处跟我的短板比较，我不可能比得过，她喜欢数学理科，我喜欢的是语文美术。
还记得小时候，在村小读一年级，她外公是我的数学老师，平时喜欢用手重重敲学生后脑勺，生气时还会说些侮辱人的话……那个班一共三十来人，一次数学考试中，班上只有两个学生考试及格，那两个学生是复读生。
由此可见，到底是学生天生笨的问题，还是老师教育方式的问题？
她还有个有钱的幺幺，小时候总是带她出去旅游，你不知道，我当时有多羡慕她。
只是我不想表现出来，也从不要求你要给我什么，也不会说我内心渴求热爱什么…小学初中上学路很远，每天走路回家。
她住街上不用走远路，只因为她有爷爷，我从小就没有过爷爷，我还没出生时爷爷就去世了……下暴雨时，别人都有家长来学校送伞，唯独我没有…下雷雨时，同学都有家长送到学校，唯独我没有…很多同学都住镇上，雨天走路鞋子也是干净的，我的鞋子却沾满泥土被人嘲笑。
这让我感到自卑，弱小的心灵仿佛受到无处可逃的慌张。
有时因为下雨路难走，好不容易跑到学校，进入教室才发现己经超过上课时间了。
成绩能拿第一吗？
不下降都是好的了。
现在长大了，过了学生时代了，你知道***我伤痛，总在我耳边羡慕别人家孩子。
是啊，她们是学历高，工资也高。
可是我不想听你说那些东西，我也没兴趣追求学历工资！
我从没说过你不好，你为什么要说我。
如果非要说，我也不是不会说，只怕说了你会哭哭啼啼骂我“白眼狼”！
怪我不懂心疼你。
为什么别人家父母和和睦睦，从来不吵架不动手？
为什么我家父母见面不到几分钟就互相贬低看不顺眼？
这种环境下长大的我，没有自闭症心理健康问题都是好的了！
我不会把你拿别人家的妈做对比，我没有说过别人家妈比你有钱比你年轻漂亮，因为我不会嫌弃自己家人。
多想告诉你些真相好让你反思下自己问题，多想以其人之道还治其人之身说你几句让你听听啥感觉？
你总说爸不好，就算他再不好，他不会把我天天跟别人家娃比较。
条件不好为什么还要生我？
现在还要我生。
我可以结婚，那是为了幸福，我不想生，那是我的自由！
有时忍不了你，回你几句，你总是钻牛角尖说我不孝顺你，没有尊重你。
你说话不尊重别人，别人会尊重你吗？
多想想自己问题。
上面这些话终究只是存放在我日记本，我妈并不知道。
回过神，突然有些伤感，回忆起前任给过的温柔，现在时过境迁，物是人非，很少联系了。
最后一次联系时间是三个月前，当时他对我说出了几句让我感触消除多年怨恨之情及不甘心的话，那几句话很短，我却视若珍宝复制粘贴收藏在我的私人日记夹：他说：“结果背叛过，又舍不得，又怀恋，放不下在一起那种感觉。”
怀念不要太久，否则情深不寿。
感情回归现实，我开始思索一些哲学人道问题，心得感悟出一些道理：人类阴暗邪恶残忍杀生，拿老鼠做实验。
仅仅为了自己的自私名誉科学的进步就残害那么多条生命。
生命不分高低，它们也有痛觉知觉……凭什么强行诞生它们后又剥夺它们？
