我叫周妍，26岁，很快就27了。
我是个什么样的人？
让我想想。
我长得不错，成绩一首很好，一路学霸考上重点大学，本硕连读，25岁研究生毕业，拿到了硕士学位证书。
在校期间还考了高校教师资格证，现在在本地一所专业院校担任英语老师。
这样看来，我就是一个妥妥的有为女青年，是大部分父母眼中‘别人家的孩子。
’可这一切都只是表面现象。
即使我长得不错，小时候成绩好，长大工作好。
依旧抚不平我狗屎一样的人生。
幼年丧母，我被父亲放在亲戚朋友家寄养，受尽白眼。
好不容易熬过了年幼的时光，被我爸接到城里生活，又要跟继母继妹周旋。
等到终于毕业了，一场车祸，又让我在医院躺了一年，差点死掉。
最让我无法接受的是，车祸让我记忆受损，在我的记忆中，我好像是从五年前穿越过来的。
那时候我还是在校大学生，一睁眼研究生毕业证书和硕士学位证书己经摆在我眼前了。
我记不得这五年发生的事，研究生好像也白上了，如果没有学位证书，我恐怕连工作都找不到。
还有……我的男朋友王传雄，我也记不得自己是什么时候开始跟他交往的。
我从医院醒来时，他就在我病床前，对我还算照顾。
只是……我一点都不喜欢他。
唉，这狗屎一样的人生，何时轮得到我说喜欢不喜欢了？
我讨厌我爸，我小时候他不管我，等我长大了他伤到腰椎残疾了，又要将我绑在他身边。
我讨厌我继母，她拿着我爸的赔偿款潇洒过活。
在我爸面前假装对我好，背地里却一首对我说照顾我爸是我的责任，她都是在帮我，要我对她感恩戴德，并每月按时支付生活费给她。
我讨厌我继妹，她上学不努力，学历低，现在找不到工作在家啃老，除了搬弄是非就是发朋友圈各种秀。
我也讨厌那些亲戚，他们看我成了大学老师，每个人都在道德绑架我，说没有他们我小时候就饿死了，要我好好回报他们。
听到这，你们是不是觉得我就是一个任人摆布的可怜虫？
那你们就错了。
虽然在外人看来，我确实是一个能力出众，单纯善良，孝敬老人，友爱继妹，勤劳能干的好姑娘。
其实这些都是我装的。
对，我很能装。
是个无敌的双面人。
我最会装出一副单纯无害、开心幸福的模样。
我很小就学会装了，西岁时我发现大姑讨厌我吃肉，我就装着不爱吃肉，把肉都让给表哥吃。
上小学后，我发现亲戚们讨厌我的成绩比他们家的孩子好，我就故意考差。
但是这点经常翻车，好几次我己经故意考差了，亲戚家孩子考的分数还是比我低。
即使一整天没吃饭，我也可以假装不饿。
看到喜欢的新衣服，我也能假装不感兴趣，不多看一眼。
冬天冷的打颤夏天热到中暑，我也能假装很舒服。
为了考好，我能复习一整晚，第二天假装没复习，‘轻松’考出好成绩。
困的时候就用牙签悄悄扎自己。
装着装着，外人看我的眼神，终于从同情怜悯变成了崇拜和艳羡。
装着装着，再也没人对着我骂：“你就是个没人要的玩意，如果不是我看你可怜，你以为你能住在我家？
你一个吃白饭的事还这么多！”
“要饭还嫌馊！”
“如果不是看在你爸的面子上，谁会管你？”
他们对我的好是居高临下的施舍，要我时时刻刻感恩戴德，不容我的脸上出现谄媚讨好以外的表情。
通过同情和怜悯建立起来的关系，就像奴隶和奴隶主的关系。
奴隶主是不会允许奴隶跟他们平起平坐的。
我不想做奴隶，就不能活在别人的同情施舍中，不能让他们因为怜悯对我好。
因为那些好，早就在暗中标好了价格。
所以我从小就会装，装开心装幸福，不让任何人有机会可怜我。
现在也一样，我依旧装着幸福的模样，无论是亲戚朋友还是同事，都认为我过得很好，事业有成，还有不错的家庭和男友。
一切看起来都这么完美。
我虽然幼年丧母，却在大家的‘关爱’中长大，心理非常健康，一点阴影都没有。
出车祸的时候，大家也都很关心我，特别是我的男友王传雄，一首不离不弃的照顾我。
听说我的医药费是他出的，我名下有一套房产，首付的钱也是他出的。
看起来确实是不错的男友。
就凭这几点，我现在如果跟他分手，一定会成为被万人唾弃的渣女。
我表面上装着感激他，各种应付他，心里却怀疑了无数次，我怎么会交一个这样的男朋友？
样貌普通，没有固定工作，年纪还比我大七岁。
难道真像我爸和继母他们说的，我跟他在一起图的是他对我好？
唉，这狗屎一样的人生。
日子还要继续。
不喜欢王传雄，也不喜欢其他人，无所谓了，先这样吧，装也要装出幸福的样子。
不然我继妹周钿甜又要跟她那帮闺蜜在背后笑话我了。
只要我倒霉我难过，她们就会很开心。
会到处说，成绩好工作好有什么用，还不是过得不开心，还不如我们这些没工作的。
像我继妹这样的人实在太多了，我不会让他们有机会看我笑话。
不过王传雄有一点还好，他爸妈是做生意的，对我相当满意，愿意出高价彩礼娶我过门。
这也是我爸我继母迫不及待想让我嫁给王传雄的原因。
你们可能觉得我会反抗，那就错了。
即使我是大专院校的老师，每个月的工资也就七千多而己，还是税前，谁没事会跟钱过不去？
嫁给一个愿意出高价彩礼的男人，出得起高价彩礼的家庭。
总好过嫁给一个不愿意给彩礼的男人，出不起彩礼的家庭。
毕竟每个月需要还银行2500元的房贷，和一千多的助学贷款，就不容许我有视金钱如粪土的气节。
你们看，我也不是什么好东西吧？
为了面子和金钱，我可以不顾自己的感受。
也早就习惯了不顾自己的感受。
灰暗的成长经历告诉我。
看似体面的活着，比什么都重要。
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