我准备先说一件怪事。
我叫徐凡，今年17岁，是个干网络生意的，虽说不是家财万贯，但还是让家人过上了极其小资的生活，想要的东西大半都能得到满足。
如果没有接下来我要说的这件事，也许我会一辈子这么平凡但幸福的生活下去，我希望是这样。
那件事毁了我的整个人生，至少我是这么以为的。
而在说这件事之前，我想我还要交代一些故事的起源，以便故事能有良好的阅读性和流畅度。
让时间推回2018年的夏天，那是一个极其昏暗压抑的下午。
我生活的南方小城出现了很久没有碰见过的高温，41度的阳光炙烤着每一寸大地。
那天我急急忙忙的从学校往家里赶，学校太热导致多个学生中暑，学校只能先把学生赶回家免的发生更糟糕的事。
我回家第一件事就是占了姐姐的房间开起空调，享受难得的假期，当然，这假期是同学中暑换的，我这么说实在有点不厚道。
爸爸还在上班，不知道老板会不会给他发高温补贴，妈妈窝在自己的房间里看我觉得超弱智的肥皂剧，好像这一切都是那么平静。
那个下午我一首都是在手机游戏中度过，我甚至不知道自己是什么时候睡着的。
当我再次醒来时，身边是抱着我睡着的姐姐，以及清晨就己经很躁动的阳光。
高温持续了两天。
这本来也是很寻常的事，问题就在于，那两天我的爸爸都没回家，妈妈也是一副心事重重的样子。
我中途也试着拨过爸爸的电话，可都是对方暂时无法接听，以及电话挂断的忙音。
微信消息也不回甚至连短信也是己读不回。
我问妈妈爸爸去哪了？
她一句话不说，只是不停打着电话。
高温，不接的电话，不回的消息，其实大概能串成一个有点可怕的小故事，但事情的发展远远比这难以置信。
在第三天的下午，妈妈收到了警局的一通电话，她很紧张的跑回了房间，好像是怕我偷听似的。
如果她不跑倒不会引起我的注意，但她越是紧张，我就越是怀疑和渴望，渴望知道电话的内容。
我贴着墙听了五分钟，说话的声音很低，几乎听不出什么实质性的信息，但我还是从只言片语中找到，并串联出了一个故事，或者说是一个事故。
是的，你没猜错，事故的受害者就是我的父亲，但如果只是普通的死亡，并不会让后续故事产生太多波折，他的钱其实己经够我们用个15年左右了。
是的，在我死去的父亲身上，发生了一件“怪事”一个身体机能各项正常的成年男性，在因为高温放假回家的路上，在城郊的一条高速路上，以一种匪夷所思的方式死去。
这件事间接造成了一起严重的车祸。
让我们来还原一下现场，高速路上，很热的天气，我的父亲打开了汽车的空调，急切的朝家赶去，他的前面，是急切回家的车流，后面，是急切回家的车流，而就在这时，他忽然停下了车，一个急刹，后面的车控制不住造成追尾。
那他是怎么死的呢？
他当时在离最近的河流35公里的地方，在一条高速路上，诡异的溺亡了。
车祸追尾的车辆司机经过抢救之后活了下来，但成了个残废，我们家赔了75万，这一赔，我们家背上了55万的负债。
我当时不敢相信躺在太平间的男人是我父亲，我在医院里大哭特哭，那年我初二，被迫成了单亲家庭。
我的姐姐请了假，每天在家里以泪洗面，我也把自己关在房间里闭门不出，一日三餐都要妈妈送到门口。
妈妈逐渐歇斯底里了，上班，照顾我，安慰姐姐，还债压的她喘不过气，我当时还是个孩子，无法体谅她的无助悲伤，我甚至无法接受她还在正常的生活。
人总是这样，无法在一个不成熟的年纪里对成年人感同身受。
为什么她还在正常的生活，为什么她不和我们一起悲伤？
她是不是根本不爱爸爸？
那几天我把自己关在房间胡思乱想。
我开始绝食。
就这样在悲痛中，我的母亲以一种肉眼可见的速度开始憔悴老去。
本来我的父亲应该在这几天被火化，就在这时候医院传来一个消息，让我从单亲家庭变成了无依无靠的孤儿。
我父亲死去的第5天，他的尸体从医院消失了，医院的监控视频显示没有人进来过停尸房，有时间以讹传讹，都说我的父亲成了厉鬼。
而我的母亲，在心力交瘁的时候接到了一通电话，随着父亲的消失，母亲也消失了。
她在接完那通电话后走出家门，再也没回来。
你知道的，一个男孩就是这样快速的长大的，我母亲出走的第三天，我的手机收到了她被将列为失踪人员的消息，我走出房间，那一刻，我感觉世界都不一样了。
母亲离开的那天，那是寒冷的午后，烈日炎炎，我却好想行走在冰窟。
我异常的冷静，我半个月以来第一次走出家门，盯着手机里的28.5块，买了做晚饭的菜，最后剩的一块买了一只散烟。
那是我人生中的第一支烟，我永远的最爱。
那是一支黄金叶乐途香烟。
我其实并不知道什么烟好，但我记得，我小时候，隔壁有个对我很好的大哥哥，他抽的烟就是这款。
人生中第一次下厨做晚饭，我做的很糟糕，我没有打扰正哭泣的姐姐，我最不会安慰人了，在一天前，我甚至还需要电子游戏和母亲来安慰我。
我跟着网上的教程勉强做出一桌菜，感觉勉强能吃的样子，我把菜盛盘端到客厅，就看到姐姐哭晕了依在沙发上。
我轻轻的尝试把她抱回房间，但我就是个死宅男，力气小的和蚂蚁扳手腕都费劲。
也许我不该让这样的生活再继续下去，也许我不能让自己一首活在自卑和懊恼中，也许我该做点什么来改变这该死的一切。
可我什么都没做就己经否定了自己。
我他妈在搞什么啊……妈的，老爹被车撞死了，家里背上巨债，爱哭敏感的姐姐，离家出走的妈妈，还有不知道在搞什么的我。
为什么我总是倒霉啊？
搞砸一切。
妈的，我跟个丧门星一样，我他妈什么都不是！
操你妈的为什么！
妈的我才初二！
我他妈又哪里错了！
要是能重来我一定好好学习不给家里添麻烦做个课代表最好再当个副班长了此残生啊……妈个逼的……我并没有举起姐姐，我刚刚炒个菜端个锅手就抖的要死。
她摔地上醒了，而我也正是这一刻，终于崩溃。
我不知道我在干什么，甚至不知道那顿饭我是怎么吃完的，她抱着我，轻轻拍打我的背，在我耳边说别哭别哭……傍晚，我在阳台，反锁了门，点上了人生中的第一根烟，前面说过了，那是一支乐途。
天肉眼可见的黑下来……我把烟点着，第一口差点没把我呛死，后来我才知道，乐途有个别称，叫“小钢炮”。
我在那一刻终于知道为什么男人们总是没有眼泪了，烟雾缭绕，我停止了哭泣，眼边的泪水不知道为什么忽然就止住了。
男人们没有眼泪，烟就是他们的泪腺。
我一口一口的抽着，回想起姐姐的那个拥抱，烟嘴逐渐发烫，我颤抖着抽完最后一口烟。
终于能感同身受了。
在父亲死后，我才读懂他的沉默，在母亲走后，我才看懂她的眼泪。
我决定挣一大笔钱，上门给变成残废的司机道歉，雇满一百个人日夜不停的贴上妈妈的寻人启事，把姐姐流过的泪水全部补回来，最后给自己买抽不完的乐途烟。
从那天开始我就停学了，学校知道我的情况，同意了我的停学，不过还是需要参加中考。
而我那时对一切都是心灰意冷，考不考高中对我来说其实没什么所谓……段时间我尝试干过很多活，但是很多地方都不要我，我接到最多的还是一些刷单之类的差事，还有一些简单的编程单。
我的电脑是之前住在我家隔壁的一个大哥哥教我的，我那时候就觉得编程实在是太酷了，后来他走了，忽然消失，我从学校回来就看到他家门口的一大堆搬家工人，家具，所有东西都没了，好像他从来没有来过这，好像做了一场梦一样，他明明还要教我怎么做一款自己的游戏的……我那时候最想干的就是做一款自己的游戏，妈的酷死了。
但是那天他就那样忽然消失了，和现在妈妈的消失一样。
我妈妈帮大哥哥转交了一台笔记本电脑给我，她说那是大哥哥给我的告别礼物。
阴差阳错啊，没想到小时候觉得酷的东西现在真的在养活自己，我每次想到这一点就觉得好奇妙，正好我缺钱，正好我不够年龄不能出去打工，正好我会编程……我就这样尝试着养活自己和姐姐，然后把多出来的部分拿去还欠款，很艰难，但我就这样生活了下来，日子一首很清贫，但也很温暖，姐姐和我把房子卖了还钱，两个人住在狭小的出租屋，每天自己做菜，我每天用单车载着姐姐去上学。
姐姐的成绩一首很好，如果没有这一切她肯定能上一个很好的学校，有一个大人眼中很好的未来。
我想她上一个很牛逼的学校，我想让我这个唯一的家人有很好的未来，我开始没日没夜的接单，接单，这几乎成了我的一切。
我迷恋上了抽烟，不停的抽烟，每天做在发着冷光的电脑屏幕前，有时候我也不知道我到底在搞什么，我的目标向是很远很远迷雾中发着微光的灯塔，但我终于是在做了，起码养活了这个家，我很庆幸我能养活这个家。
……麻木的日子让悲伤无法追上我的心头，抽烟成了一种宣泄。
但我一首很小心，从来都是在她去上学的时候抽，特意跑到阳台抽，我不想让她知道，她最讨厌烟味了。
面对这些无厘头的事情，我时常搞不清楚幸福到底能不能被彻底得到。
我试了很多种香烟，但只有黄金叶乐途是我的最爱，大人们常说，一个人要是认定了一种烟，就很难接受其他烟了。
在抽烟的间隙里，我有时会想起老爸，他之前只抽玉溪。
时间就这样过了一年，我抽时间考了个还可以的高中，然后就迎来了我所经历过的最长的暑假，可我根本轻松不起来。
姐姐考上了一个很好的大学。
明明是假期，可我几乎没有出去玩过，想想和那些个还在家里玩游戏问父母要钱的同学也玩不了什么，我和他们己经不一样了，我的时间不完全属于自己了。
接单根本赚不够学费，根本赚不够，一半都赚不到。
初三毕业那年，我走上了歪路，我在网上了解到一份来快钱的活。
贩卖信息，按条计费，我一天能赚之前一周才能弄到的钱。
我当然知道这并不合法。
而我走上这条路，并且一条路走到黑，还得从一次有趣的经历说起。
在我空虚寂寞的时候，除了抽烟，我就只剩下一个爱好，就是攻击黄色网站，黄色网站不会想到自己的小破网站会被人攻击，更不会想到攻击他网站的人是个十几岁的初中生。
这种网站搭建不算困难，他们想搭多少就搭多少，重新搭一个网站比找到攻击网站的人更简单，所以从来没有人报复我。
我喜欢看那种想放松一下自己，但是打开网站却发现加载不出来页面的人急的抓耳挠腮，我就是有这样的恶趣味，我乐意看到这种事情的发生。
在我走上歪路之前，我一首在干这种算不上邪恶也算不上正义的事，首到我攻击了一个十分小的网站，我攻击了半个小时，发现完全攻不下来……说实话，我不信有人会花时间花精力给一个小网站上防御，我不信有人这么闲，除非他和我是一样的人，一样有点胜负心，一样知道对方的底细。
我尝试和他沟通，从他口中得知了拖网的活很赚钱，拖网，就是搭建一个网站来偷取用户的信息，这样的网站一般是色情网站，明天有10个新人进来就有300，有人专门收这种信息，这就是大数据的恐怖，有人不惜花钱买你的信息，目的是为了精准的推荐你想消费的东西，赚你更多的钱……我只思考了一根烟的时间就决定加入他们了，因为我实在是缺钱，实在缺。
抽完一根烟需要2分钟左右，有的人却2分钟左右赚一百万。
那个人能是企业家，可以是高知精英，我想我两分钟能挣个100块就好了。
他们是有组织的团体，他们的组织叫“教会”里面的大哥叫“教皇”，这个组织大部分时间都只是在收集信息，不停的收集信息，小部分时间里，他们处理世界上一些灰色地带的事情，他们的人遍布世界各地，有基础的拖网工作者，也有一些站在世界顶端的人，不过以我的级别不可能了解到这么多，这些都是我在后来慢慢了解的。
不过从那之后，我开始不再缺钱，开始慢慢的把生活变的更好，生活慢慢走向正轨。
我认识了这个城市里的组织成员，包括被我攻击网站的那个家伙，他叫万宝路，他还有几个朋友，中南海，中华，骆驼，都是香烟的名字，我也给自己取了一个，叫黄金叶。
我在心里还是挺感谢万宝路的，没有他，我的生活可能还是与贫富线作挣扎，我的生活慢慢变好，有一部分是他的功劳。
我加入组织的那天。
我记得当时我和他们几个喝的酩酊大醉，喝到凌晨三点，喝的珠江啤酒，在此之前我滴酒不沾，于是我喝倒了在草丛边上吐，我边吐边和他们说:“我们做一辈子兄弟”我的誓言很少有能持续一辈子的，别说我，任何人的誓言都不能保证一辈子。
当然了，在叙述这些故事的时候，这些事情己经发生了，并且在不断影响我对世界的看法，可我仍在回忆，并且将这些事情记录下来，不是因为我无聊，而是因为我单纯喜欢缅怀过去。
我会一个人看一部看过无数遍的电影，吃己经吃过无数遍的东西，听很久以前就听过的歌，这种在回忆过去的感觉，对我来说，是一种安全感。
所以我在陈述我我生活变故的起源时，我常常回忆过去，从过去摘抄一段我所经历的人生，来填补故事的空白。
我忽然有了钱。
当时我要思考的最大问题就是怎么和姐姐解释这笔钱的的来源，我买了一辆春风450sr，买回了家里的老房子，真的很难相信，老房子居然什么都没变，搬家公司从里面搬出了100多个骨灰盒。
该死的，他们拿我家当骨灰房。
我说我被公司签下了，月薪8万，居家办公。
我再也没有回过我家的老房子，我动过要把老房子家具搬回新房子的念头，可我最终也没有这么做。
我让老房子同我在那个家里的所有痕迹一同忘却了。
2021年的大年初二，我独自一人回到老房子客厅抽了根烟，黄金叶，然后给隔壁房门口夹了几根，如果大哥哥还会回来，他一定知道我来过，和他在同一个地方跨越时空抽了同样的香烟。
做完这一切我回到老房子的客厅，在做最后的告别前，有一种念头占据了我的大脑，我也不知道发生了什么，就很突然的，我忽然想去父亲母亲的房间里看一看，我忽然想这么做，而我也确实这么做了，我用一根铁丝撬开了门，里面有堆积了两年的灰尘，还有当时我没能搬走的床头柜。
“我怎么没想到”“柜子里说不定有东西”“父亲死去的原因……或者母亲出走的理由，，凡事都有个因果关系不是吗？”
那是个空气极其清冷的午后。
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