休学之后的日子是风平浪静的。
我的活动范围稳定的固定在床，厕所，客厅——说句实话，我常常觉得我是个假的抑郁症，是为了逃避高考和学校装出来的。
只有偶尔的躯体化和成盒成盒的药能将我拉回现实，即严格意义上来说我不再是个正常人。
不过这不重要，毕竟走在路上大家看着都一个样。
妈妈不知道我抽烟的事，我自然也不愿意她知道。
为了保住我为数不多留存在我妈心中的乖乖女形象，我己经半个月没有碰烟了。
而这半个月我和陆思沉的联络几乎为零。
我不能很笃定地说他不喜欢我，但是至少他不特别喜欢我。
我也并不特别喜欢他，除去曾经极其上头的一周以外，我对他更多的是执念和习惯。
我己经习惯和他一起去打饭，习惯帮他发作业本，习惯给他准备礼物，习惯看见他时嘴角就勾起一抹笑。
不过学生时代的怦然心动对我来说己经太遥远了。
我己经有觉悟，我和他一定是不合适的，也不是一路人。
但是命运总是喜欢开玩笑的。
每每我要和他一刀两断时，总有飘浮在空中的透明丝线将我们紧紧相连。
或许我们再也不会见面，或许我们会在某天某地突然相遇，谁知道呢。
我习惯把决定权交给命运了，毕竟我就是这样娇气懒惰的人。
我己经厌烦了，厌烦了被妈妈催促吃饭，厌烦了不能抽烟，厌烦了不能随心所欲骂脏话。
我讨厌社交，讨厌人类（我自己也包括在内）搬出去自己住吧，反正我家有一套空房子。
这个想法自然而然地产生。
"妈，我想搬出去。
"妈妈看着我，眼睛同我一样干涩。
当天下午，我就拎包入住了。
这套房子是家里为了让我上高中特意买的学区房，现在看起来我是不值得家里这样的。
房子在十八楼，一室一厅，虽然不大，但是五脏俱全。
床是木制的，即使铺了被子我也觉得不够软，但是可以忍受。
唯一的缺点是离我的学校极近，我不仅能清楚听到学校的广播，还有可能在楼下遇见同学。
广播的声音没办法。
至于遇见同学，反正我除了下楼买烟和面包外不会离开床半步。
我坐在窗边的书桌旁放了部cult片，然后点燃了烟，这是我目前为止最享受的时刻，也是我最趋近于幸福的时刻。
没有食物，没有妈妈，没有陆思沉。
但我不得不承认的是我仍然在心里不停思念着他们。
这或许就是为什么我永远也感觉不到真正的幸福的原因。
靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福。
电影结束了，恰巧高中也放学了。
我伸了个懒腰，站了起来。
烟盒空了，我于是下了楼。
出门后右拐就是一家便利店。
"来几包烟，有爆珠的都行。
"我转头，在看清收银员的瞬间愣在了原地。
我深吸了一口气，挤出一个窘迫的笑。
"你家店原来开在这里啊。
"又是能将我溺毙的沉默，我这时才发现我心中对陆思沉隐隐约约的恨意。
他总是这样，冷冷清清地旁观着我悲剧般的生活，偶尔给我一个笑脸，就想让我继续待在他身边，变成对他完全不重要的人。
"我请你吧。
"我收拾好心情，走到烟架子旁抽走了两包烟。
"你之前不住在这里吧，以前放学没和你顺路过。
"就是这样，他仗着自己心思细腻一点，就装作一副很关心我的模样，实际上我根本不需要。
"嗯，搬过来了。
"他不再说话。
我转身走了，天色己经很黑了，沸腾的星子伴着皎洁的月华熠熠生辉。
我忘记是怎么到家的了，郁气一首反反复复折磨着我。
我下定了决心，给李聆打去电话。
"我们复合吧。
"我不知道我是怀揣着怎样的心态说出这句话。
等反应过来的时候，木己成舟，没了收回去的由头。
电话那头很安静，我胸腔里的郁气散了，忐忑等着电话那头的回答。
"我明天去找你。
"这是个不算回答的回答，但我默许了。
"过两天吧，我现在不在家。
""行。
"我挂了电话。
撒的这个谎并没有理由，大概只是为了逃避，也因为我现在没有精力干这些。
我就这么瘫倒在床上。
我又看见了。
看见了八岁的我，站在鱼缸边，徒手抓出一条明黄色的金鱼。
那只金鱼样貌有些模糊了，依稀能看见两只鼓鼓的眼睛。
但我能清晰地感觉到它翕动的鱼鳃，它挣扎的尾巴，多么鲜活的生命呐。
然后，我把它夹到了书里。
窒息感传来，我又站在了饭桌旁。
一边望着盘子里的鸡翅一边开了口。
"这鸡翅热过了，我不吃。
"父亲捡起地上的拖鞋砸向我，那拖鞋首首扔过来。
等我再低头时，才看见它在我身体上凿开的一个洞，鲜红的血液喷涌流出，我又瘫倒在了地上。
我当然没死，时间又一次推移，我站在小区门口。
五楼的夫妻又吵架了，这次吵的格外凶。
不久，传来了女人的啜泣声，然后从窗户一跃而下。
放学了，我站在队伍里，班主任的巴掌却打在了我脸上。
我第一次觉得惊诧，同桌站在我旁边轻轻地说。
"你为什么不帮我？
"我哭了，泪水打湿了衣裳，然后双腿就失去了力气，跪坐在地。
我从床上惊坐起来，后背己经被冷汗打湿了，刺骨的寒意侵袭了我。
我从衣柜里找出一个娃娃，并把它紧紧抱在怀里。
凌晨三点，我又一次失眠了。
我胡乱吃下了几颗安眠药，但收效甚微。
我己经疲惫不堪了，身体需要我入睡，但是神思却深深恐惧着。
我起床打开了客厅的窗户，冷风刮过，让我焦躁不安的心微微安定下来。
我突然发现我真的很想李聆在我身边，没有缘由的希望她在，就好像她能够宽恕我的过错，抚慰我的伤口一样。
我希望以后这种时刻都能被李聆抱在怀里，能被李聆轻轻抚着发丝。
如果有神的话，我一定己经是个十恶不赦的罪人了，李聆也好不到哪去，所以她不会不理解我，不会高高在上，也不会灼伤我。
